我要出家当和尚去
某个大雨倾盆的夜晚
你会偷偷来看我吗
唉,还是别来吧
我会拒绝与你相认
不要在山门静坐
不要和方丈软磨硬泡
不要伪装虔诚的香客
我拒绝与你相认
我在禅房看竖排繁体的肉蒲团
我再也不相信爱情了
猪肉都吃不起
还留在滚滚红尘干啥
如果你非要找我再续前缘
那就——带上一斤绝味鸭脖吧
鸳鸯偎,蝴蝶双飞
小雨在烟雾里盘着腿
你知道在哪里能找到我
女道观的隔壁,墙根下面
——南无阿弥陀佛,在吗?
——急急如律令,快进来!
不见去年人, 泪湿春衫袖。
我要出家当和尚去
某个大雨倾盆的夜晚
你会偷偷来看我吗
唉,还是别来吧
我会拒绝与你相认
不要在山门静坐
不要和方丈软磨硬泡
不要伪装虔诚的香客
我拒绝与你相认
我在禅房看竖排繁体的肉蒲团
我再也不相信爱情了
猪肉都吃不起
还留在滚滚红尘干啥
如果你非要找我再续前缘
那就——带上一斤绝味鸭脖吧
鸳鸯偎,蝴蝶双飞
小雨在烟雾里盘着腿
你知道在哪里能找到我
女道观的隔壁,墙根下面
——南无阿弥陀佛,在吗?
——急急如律令,快进来!
不必再炫目富高帅了。副高帅的区别只是炮友的分数高 一点点而已。其实每个男人都可以过的舒服
如果你还纠结于没有女朋友,或者纠结于与女朋友的关系和相处,或者纠结于快圝感和麻烦之间,那么你看这个贴就对了。
你有没有因为无法保持女孩对你的好感而苦恼。
有固定伴侣的你,有没有当你爽快过后,却要面对各种纠缠,只是几十分钟的舒服却要付出几十倍的时间去做你不喜欢的事情,有没有被女朋友拉着逛商场而无法安静的打DOTA。有没有被有亲密关系的女孩要求确定明确的恋爱关系而苦恼
看看以下几点经验和建议吧
首先大家要明确一点:男人第一是为自己活着,为让自己开心而活着。第二是为父母活着,为让父母开心而活着。就这两点!!!而女孩这种东西就是为这两点服务的工具!虽然话不好听,但是你的潜意识中一点要深刻!!
好,第一步确认完之后,那么在男女相处的时候,我们要遵循2个原则,一,只获取我们需要的并只付出必要的。二,无限远离责任。
在男女相处中,我们男人需要的是什么,不用我提醒了吧。我们不需要女人陪伴,我们不需要逛街,甚至我们不需要睡着时旁边有个人挤占我们的床!!
12 Comments普通说法:喝水呛到;
文艺一点的说法:冰水在喉头激起涟漪;
文艺到闹心的说法:冰水偏偏在喉头萦绕,激起一阵寒咳的涟漪;
文艺到闹心且骗稿费的说法:然而冰水却偏偏在我那不发出一点声响的喉头缠绵萦绕,激起一阵无从压抑的寒咳涟漪。
普通说法:发呆
文艺一点的说法:让脑袋享受片刻的空白;
文艺到闹心的说法:还脑袋片刻的空白,目光变得迷离且失焦;
文艺到闹心且骗稿费的说法:脑海此时风平浪静,波澜不惊,目光也因而显得迷离失焦,犹如降生时的懵懂单纯。
普通说法:失恋
文艺一点的说法:我被爱情遗忘在了角落。
文艺到闹心的说法:我被爱情遗忘在了角落,黑暗中没有一丝温存。
文艺到闹心且骗稿费的说法:我又被爱情遗忘在了角落,那里没有指朙方向的灯塔,看不到彼岸花,只剩下我削瘦背影下蝴蝶骨。
普通说法:贞操
文艺一点的说法:翻开粉色的封面,抄写你默许的诗篇。
文艺到闹心的说法:翻开粉色的封面,抄写你默许的诗篇。轻轻抚过注脚,却不料没有寻到你口中那透明的书签。
文艺到闹心且骗稿费的说法:翻开粉色的封面,抄写你默许的诗篇。轻轻抚过注脚,却不料没有寻到你口中那透明的书签。沉吟片刻,终究还是把那前人佳作,划在了自己空白的字里行间……
普通说法:肯德基
文艺一点的说法:不要问我为何三过麦当劳而不进,只因心有所属
文艺到闹心的说法:那个让我每每用食指夹起松脆可口的薯条时,都会在心里虔诚的感谢那位耄耋美国老人的地方。
文艺到闹心且骗稿费的说法:真正让我留恋的,不是充满了美国西海岸凉爽海风的可乐,或者洋溢着哥斯达黎加轻柔阳光的橙汁,而是那最近推出普度众生般的加一元换双层堡的惊世之作。
1.根据统计小黄瓜的平均长度是13.5公分.
2.小黄瓜放很多天都不会软.
3.小黄瓜不会在乎自己的尺寸.
4.小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.
5.小黄瓜总是保持六点而不是六点半.
6.在菜市场挑选小黄瓜时你可以很容易就看出它是软是硬.
7.小黄瓜不会又急又紧张.
8.小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.
9.你不需要对小黄瓜说你很抱歉.
10.使用小黄瓜不需要跑药房.
11.当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.
12.小黄瓜从来不问:”怎么样?””我的表现还好吗?””有没有来?”…
13.你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.
44 Comments我想很多人都想学习学习如何盗取别人的QQ号码吧?想学吗?http://zhukun.net这就教你!
1:参照黑客营的文章,学习5-10年,出来后应该偷什么号应该都没问题的 (要求耐心为十)
2:没耐心办到第一条的,到网上去找个木马,骗别人装上 (要求智慧为十)
3:骗术不高明的,在别人上网时躲到他背后看他输入密码 (要求隐秘为十)
4:拿一把刀架在别人脖子上逼他说出来 (要求凶狠为十)
5:利用色相让别人自动把号送给你 (要求美貌为十)
6:如果用第五条别人不吃这套的话,利用色相请黑客营的高手帮你偷号 (要求美貌为十)
20 Comments1,专情,程序员老公懂得依靠一个小小的CPU,就打造出一个精彩奇妙的世界,自然也十分懂得挖掘老婆的精彩。所以,程序员专情指数十分高,过起日子来踏实可靠。
2,有趣,程序员都是最聪明的人,有创意,带到生活中就是情趣,有人以为程序员很死板,其实他们最闷骚。
3,能干,工程师就是工程师,上知天文,下懂修水管,而且思维严密、考虑周全,有执行力。
4,易相处,因为程序员是一种需要极大耐心的工作,所以我有生以来还没见到过一个脾气暴躁的程序员,而且最可爱的是程序员是一种百搭的老公。
5,程序员尽管收入可能不如银行家、医生什么的,可是程序员失业率十分的低,而且不用飞来飞去的出差,也不爱虚荣,挣来的钱基本上都交给了家里,简直是世界上最实惠的老公了。
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